Lo más sublime.

Al día de hoy sé exactamente cuál ha sido el momento más bonito e intenso de mi vida. Mil veces más que sentirse enamorado. Un poquito más que volar.

Y fue el 27 de enero del 2009, casi 28, tal vez ya 28, qué importa, alrededor de la medianoche.

Quiero volver a sentirlo. Será muy difícil?

Wikipedia surfing.

Actualmente hay suficientes armas nucleares como para producir la destrucción total del planeta Tierra tres veces.

ok.

>> after hours.

Estrenando tele.

Mi papá compró una tele.

De abajo, hacia arriba.

En este mood.

Y el soundtrack de Dead man (Neil Young).

Diversión.

Pretextos.

Algunas cosas son imposibles de recordar y algunas cosas son imposibles de olvidar.

Y ahí estoy, recordando lo que debería olvidar, y olvidando lo que debería recordar.

La nave de la concentración se quedó en algún punto del espacio, lejos de mi cabeza como si el tiempo ni existiera y los deadlines fueran una broma. Pero todo esto es una broma que no da risa. Y estar sin estar, lejos pero cerca, constante e inestable. Pretextos. Cosas difíciles. Petardos a la fluidez. Cosas imposibles de controlar. 'Cabeza despierta!' quiero gritar. Quiero pensar en la utilidad de las cosas. En qué voy a leer. En qué voy a escribir...

Por sí mismas, las cosas no significan nada, como los utensilios de cocina de una civilización antigua; pero sin embargo nos dicen algo, siguen allí no como simples objetos, sino como vestigios de pensamientos, de conciencia; emblemas de la soledad en que un hombre toma las decisiones sobre su propia vida: teñirse el pelo, usar una camisa u otra, vivir o morir. Y una vez que ha llegado la muerte, todo es absolutamente inútil.

(Paul Auster, La invención de la soledad)

Flaming June.

Esta pintura me encanta.

La ví muchas mañanas con la poca luz que entraba de las cortinas cerradas, intentando levantarme, pero como la tenía en frente, y un brazo apretándome las costillas, no podía. Sólo la veía y me moría de la envidia. Entre el sueño y la muerte. Amaneciendo, se siente la temperatura y se ve recién pariseada. Hoy soñé con ella. Y tuve que pedir su nombre. Y él, ni siquiera sabía que la tenía en su cuarto. Y pues aquí está. Flaming June.

Lord Frederic Leighton, 1895

Qué es pensar?

Ojalá me hubiera puesto a pensar desde antes. Ojalá los primeros libros que hubiera leído de chiquita fueran como "A brief history of time", "Brave new world", para empezar y de ahí seguirme con otros más densos. Ojalá tuviera máxima velocidad en leer. En entender. En razonar. Quisiera ser más nerd. Quisiera leer cosas super complicadas y ser tan fluida y clara y segura como Ayn Rand. Pero no. nada de eso sucedió. Ahora estoy con problemas de distracción y me concentro como un pepino.

Voy a intentarlo otra vez.

Ausencia.

Otra vez me puse a pensar en los muertos. En ellos, esos años. En los primeros muertos que ví en mi vida. En mis amigos. Mis sobrinos me preguntaron de prostitutas, drogas y luego de muertos. He sabido de gente (y un par de perros) que murieron en los días pasados. Otra oleada. Otra soltura de muertes repentinas. Uf. Quién será el próximo? Qué amigo sigue de morir? Voy a gritar? Me voy de viaje? Tampoco sé quien morirá de viejo y yo simplemente no volveré a ver nunca. Tal vez ya lo ví la última vez. Tal vez hay varios con los que así sucederá. Cómo saber? Qué inútil pensar en esto. Sólo recordé todo hoy, sobre todo la muerte de David y su no funeral y hasta los ojos me brillaron un poco.

"

But since Shimamoto stopped coming to see me I was stuck on the airless surface of the moon. If she was gone forever, no one remained to whom I could reveal my true feelings. On sleepless nights I'd lie in bed and replay over and over in my mind that scene on the snowy Komatsu Airport. Recall it enough times, and the memories would start to fade. Or so I thought. The more I remembered, the stronger the memories became. The word "Delayed" flashing on the flight information board; outside the window, the snow coming down hard. You couldn't see more than fifty yards. On the bench, Shimamoto sat still, huging herself tight. Her navy pea coat and muffler. Her body with her mixed scent of tears and sadness. I could smell that scent. Beside me, in bed, my wife breathed quietly, asleep. She knows nothing. I closed my eyes and shook my head. She knows nothing.

"

Vístanse, vístanse!

"

¿Desde cuando me duermo así cada vez que estoy sola?

El sueño me invade como la pleamar. Y no puedo resistirme. Es un sueño profundo, sin límites; ni el timbre del teléfono ni el ruido de los coches que pasan por la calle llegan a mis oídos. No siento dolor ni soledad. El mundo del sueño es cuanto existe.

Únicamente me siento sola en el instante de despertar. Al alzar los ojos al cielo ligeramente nublado, comprendo que ha transcurrido mucho tiempo desde que me dormí. Y pienso, confusa: "No tenía ninguna intención de dormir, pero he perdido el día durmiendo". Inmersa en un remordimiento pesado muy cercano a la humillación, siento cómo, de repente, un escalofrío me recorre la espalda.

...

Estaba todo tremendamente silencioso. Tanto como si yo fuera la única sobrviviente en este mundo. "

La inercia de extrañar más días de los necesarios.

La nueva mascota para mi cabeza, la odio (y tiene un robot favorito que le ayuda a dormir rico a todos los pensamientos que no se deberían pensar), y yo nada más me doy cuenta que me gusta iluminar y me encanta comprar focos y escribir direcciones en sobres. Estoy cada día más convencida de poder ser mi propio altruista e inyectar mi propia cuenta de banco de mis donaciones para ser mi propio verdugo y tranzearme y ganarme a mí misma las apuestas. Y matarme y darme RCP. La cosa es que se requiere de un poco de inteligencia para aceptar fríamente que también está bien que las personas caminen junto a nosotros, porque no somos ni únicos ni autosuficientes como para creernos salchichas paradas con pulmones inflados y desfilar en un desfile de una sola persona. Eso no existe. Existimos los humanos con sentimientos y pulmones inflados y rotos y los engañamos a nuestro antojo, pero también los influyen los sentimientos de los otros humanos que nos quieren o que no. Bah. Hay soluciones para cada uno de estos idiotas. Hay medicinas y hay hoyos en los cuales caer. Vámonos a pasear a las mascotas internas que odiamos. Y si es necesario ver una película para engañarnos, so be it. Si tus pies están fríos, sólo ponte calcetines. Tan fácil como la mente racional de cualquier hommo sapiens.

Recomiendo escuchar The Shins pero no en exceso, ni tampoco una sola vez. Sólo lo suficiente para poder hacer un loop hasta que se nos olvide la razón real que nos hizo hacer tal acto de frialdad estúpida.

(yes, after all this starving of oxygen...)

Días pulmones.

Aún existe el silencio producido por nervios de adolescentes. Eso ya lo veía yo medio lejos. Y no sé si a estas alturas realmente importe y se vaya todo al carajo por esa idiotez. Hay cosas que se van. Hay cosas que regresan. La cosa es que jamás podremos saber cual se fue o cual volverá....

Nosotros.