Hoy es el año pasado.

Y éstos los objetos que lo representan:
- Una prótesis con tornillos.
- Un Green Label.
- Un boleto de autobús destruído.
- Un camastro a la media noche y un kipá.
- Un traje de cirujano y una cámara.
- El metro.
- El metrobús.
- Las máquinas de Ariel.
- Una hemorragia.
- El metro etiopía y varios mensajes de celular.
- La crisálida.
- Esa cosa que crece dentro del cuerpo, cuando se está con alguien especial.
- La mota en Santa María del Oro.
- El rivotril y la epilepsia.
- Mi cuarto.
- Las fotos análogas.
- El ipod pirata.
- Un avión largo.
- Una lata que hace ruido perdida.
- Flores de Bach.
- Alcohol en grandes cantidades.
- Un documento de Word.
- Un velero llamado Anabaena.
- Las tostadas de pulpo en La Paz.
- Las perras y el baño del Laboratorio.
- Sobres y timbres postales.
- Copias piratas.
- Un cheque y un contrato.
- Un proyector y el ciclo de cine secreto.
- Notificaciones de selecciones.
- Una cámara super 8.
- La ruptura de algo dentro de mí.
- Sobredosis de Flores de Bach.
- Un corto en 16mm.
- Revelador con arena.
- Rollos de película super 8.
- Las piedras dentro de mi madre.
- Una casa nueva.
- Clases de alemán.
- Cuatro festivales de cine.
- Tres premios.
- Un bar y los martes de cine.
- Los aeropuertos: Benito Juárez, Manuel Márquez de León, Miguel Hidalgo, Bush, Charles de Gaulle, Tegel, Frederik Chopin, y O'hare.
- Récord en sustancias derramadas dentro de mí y fuera de mí.
- Wurst y kartofelnsalate y cervezas alemanas.
- Las tarjetas y mails de amigos encontrados.
- Otra cámara super 8.
- El hermoso mundo interior del Lab.
- Mi nombre en la hoja de sala.
- El video de las máquinas terminado.
- Otro documento de Word.
- Otro traje de baño.
- El oxígeno de mi abuela con sus 99 años.
- Un parche.
- Muchas cosas qué hacer el próximo año.

Un siempre estirado para un receptor perdido en do mayor.

Envejeciste. Estás un poco más feo y tu cuerpo aparenta los cambios de la edad. Los ojos se te ven mas chiquitos. Te empezó a ir bien desde entonces. Te casaste. Tuviste hijos. Te divorciaste, te volviste a casar. Desapareciste un tiempo y reapareciste, aunque siempre estabas ahí. Quién sabe cuánto más hayas hecho que valga la pena recordar o contar. Jamás lograré hacerme una idea de tu vida en todo este tiempo sin verte. Para mi lo es eso y millones de detalles que he ido bordando con detalles de mi vida. Ideas que yo también tuve. Cosas que también me pregunté. Imágenes que perturbaron igual. Porquerías que quise inventar. Palabras que me explotaron la risa dentro de un vaso con agua. Tú.

Llovía durísimo y era la primera vez que te veía. Y tú me viste sonriendo y me preguntaste mi nombre. Fue hace tanto. Aún eras jóven. Aún soltero. Me sorprendiste. No pensé que existieras de esa manera. Así de hermoso. Desde entonces, mi respiración responde con una inhalación más lenta en el instante en que te veo, todas las veces. No sé si llegue un año en que te pueda decir esto. Que desde esa tarde de lluvia fuerte pensé que no necesitaba conocerte más para saber que podía estar ahí contigo siempre. Un siempre con un fin. Un siempre que jamás empezó. Como todos los siempres que nos gusta decirnos. De los que se siente bonito decir. Aunque ese siempre dure menos de una noche.

¿Por cuánto tiempo y de cuántas personas se puede estar enamorado?

Cosas incómodas.

Estoy usando cobijas de franela, edredón de plumas y tengo ganas de incendiar un árbol dentro de mi cuarto, hay una revolución dentro de mi cuerpo que me pide a gritos que haga no sé qué, tengo unas ganas de dormir para siempre y tirarme a ver películas por el resto de mi vida. De ignorar todo y a todos. He trabajado sin parar en los últimos años, sin vacaciones, ahora quiero parar. Hoy ni siquiera prendí mi computadora, sólo salí al parque (a enterrar un animal muerto, por cierto) y casi ni me quito las cobijas de encima. Tiene que ver con hace 5 años. Me recuerda a la noche más fría de mi vida en una tormenta, en un ataúd de nylon recién caída al río, me recuerda al tobogán de emociones aquel invierno infelíz, a esos días anteriores a aquellos en los que me emocionaba arreglarme y salir sola a beber como si fuera un ride al infinito. Me recuerda a mí. En momentos tan bajos, vulnerables, incómodos que a la vez recuerdo tan placenteramente.

Tampoco le veo mucho futuro a mi estado sedentario. Todos mis adjetivos con sufijos "oholismos" se ven reflejados tarde o temprano en el promedio de actividades de algún día normal. Tampoco soy tan junkie. También lo estoy negando. Y ahora, me voy al cine, en mi primer salida formal de este día. Y todavía dudo si bañarme o no.

Das ist nicht weit.

Muchas veces que tuve que sacar la cartera para pagar en ese lugar, mi cerebro mandó la acción equivocada a mi cuerpo. No sacaba el dinero sino que desabrochaba mi pantalón y bajaba el cierre. Sólo una vez me vió un hombre y no pareció tan sorprendido, pero si un poco avergonzado. A mí también me invadía ese sentimiento. Lo bueno es que casi nunca me vió nadie. No porque sea malo avergonzarse, pero me gusta tener respeto por la no influencia de mi parte en el día de personas desconocidas.

Había un zorro en la madrugada a media ciudad. Cambié sellos de entrada a un bar por tragos de whisky. Ví cáncer, Alz-heimer, culpas, terrorismo, ciudades y muchas otras profundidades que retuercen el estómago entre vodkas, cervezas, papas y salchichas. Probé la carne de canguro, de venado y de avestrúz. Incrusté gente de verdad en mi vida, en mi Facebook y en mi Email. Bebí nieve y caminé entre vómito en el metro. Me sorprendí de cosas. Como antes, me sentí un tanto silenciosa pero exhibicionista, como tal vez se ha sentido alguien que posó para Helmut Newton (ejemplo arriba).

Todo esto sucedió en la ida al cine más larga de mi vida. Sólo fui y ya. Pero implicó mucho ir y regresar. Podría hasta decir que ya no soy la misma persona. Tampoco totalmente diferente pero al menos un 5% sí cambió. También algo se reinició. Se me instalaron nuevos programas y se vació el bote de basura. Secure Empty Trash. Y es todo lo que tengo que decir sobre esto.

Nervios por vivir.

A veces ni un whiskey entra.
Y a veces uno tiene tanto que decir y tan poco que escribir. Incluso hablar. Más hablar. Menos. Nada.
Qué estamos haciendo aquí?
Fuímonos!

Earthquake Treinta y dos.

Esa noche en esa fiesta, como a las 5 de la mañana, como Pedro Infante tuve la tentación de unos besos. Los mezclé con cachetadas, placer y risas y terminé acordándome de todo. Hasta de no entender nada por el celular y salir por un lugar lleno de hielo y cajas de botellas vacías de la fiesta. Me divertí como cada vez que cumplo años. Pero todo eso fue olvidado. Podría narrar con detalles la gran sorpresa que me llevé al día siguiente, pero es mejor si lo hago en vivo y puede que me emocione tanto que hasta me moje los cachetes poquito. En este punto, aún aquí, en el refugio más "seguro" del universo, tengo pánico escénico.

Pero es algo importante. Lo único que puedo metaforizar es que parece que en mi interior hubo presupuesto para poner pavimento hidráulico en todos lados, tanto que de los baches no queda ni rastro y hasta incluye unas nubes hermosas y un paisaje tipo Scoresby Sund. O Saturno tal vez. Yo qué sé. Ni siquiera es posible explicarlo así. Ballenas. Huevos gigantes de avestruz estrellados. Auras de la virgen. Temblor del cuerpo exagerado. Como un cierre abajo. Como cuchillo enterrado en el congelador. Temblor de la tierra imaginario interminable. Entumecimiento. Palabras inconcebibles. 3 veces en una semana, como si fuera poco.

Un piano viene en camino, y yo me voy para el lado contrario.

Tweet.

This film never existed.

90 días.

Han muerto 3 personas conocidas en los últimos días. Cercanos a personas muy cercanas. Quién seguirá? Aparte de esto no me duele nada ni tengo ni un tipo de angustia. Pasa a veces.

Ya es otoño, mi estación favorita, aunque odio la letra ñ y casi todas las palabras que la tienen (cosa idiota). La luz, la luna, el clima, todo de ésta estación lo disfruto al máximo. Dejamos el ciclo de cine en pausa en verano pero ya volvió. Y vimos una película que debimos haber visto en los 90s cuando apenas nos bombardeaban este tipo de narrativas y hacían un parisón en el cerebro. Nadie se durmió y bebimos vodkas tonic, buen alivio cuando te toca estar en un tráfico a 2 kilómetros por hora. Ayer también me tocó un tráfico así y también bebí vodkas tonic, pero no ví películas y el saldo fue de un caído de la hamaca, unas llaves encontradas, una nueva actividad en un bar y una inesperada muestra de narcolepsia que descubrí cuando desperté a media noche acostada en mi cama tendida en ropa interior, con lentes, boca arriba y con el vodka en la mano sin caerse. Bastante tolerable.

Siento que estoy en prepa. Pero en una prepa nueva con más valor y menos dudas.
He estado escuchando en mi auto un cassette que grabé hace como 14 años.

Kin.

He fumado tanto estos días. Me dan ganas de decir "one cigarette a day keeps the doctor away". Ver a mi abuela tan seguido me gusta. Está tan viejita (casi 99) y tan cuerda (más que mis padres), sus chantajes para fumar más son lo máximo, sus piernas son flacas, su piel truena como los pliegos de bolitas de plástico, su voz es ronca y su carcajada también. La escuché anoche cuando mi tía se cayó y se pegó en la cabeza con el librero. Le dió tanta risa. A veces me recuerda Braindead.

Braindead la ví hace muy poco de madrugada. Ahora con mi rutina medianamente normal y completamente fuera de contexto me pregunto a qué soy más adicta, si a la computadora o al alcohol. Quisiera decir la otra cuando digo una, y luego quiero mejor no decir nada. Tampoco voy a prometer nada que no voy a cumplir, es la verdad. Mejor confieso que mi madre siempre se ha visto mejor antes de ir al estilista que después, siempre, siempre.

Kynodontas.

El nombre del bar de la chica que duerme junto a mi cuarto está basado en esta película.

Ese día vimos películas hermosas. Como 4. Dos tan memorables. El otro día también, de noche volví a ver Felicia's Journey y la verdad ni me acordaba bien de qué se trataba. Los días están perfectos para ver buenos filmes como aquellos tiempos de empezar a ver Godards.

Últimamente he bebido y trabajado más que visto películas o hecho cosas medianamente interesantes. Ayer tuve mi deadline de estrés. Hoy ví un cielo gris y me senté junto a mi perro a ver llover. Cosas buenas vienen.

Recomiendo: Metalosis maligna.

Hyper-trabajando.

Sin tiempos para decir nada.

Snuff.

Ví un video donde decapitan a alguien vivo con un puñal mediano. Los gritos salían por la tráquea, silenciosos y a chorros. Grabaron en 4:3 y el camarógrafo se veía bastante calmado y enfocado en lo que hacía. Al final ya tembló un poco la imágen, ya cuando se acerca al cuerpo mientras ponen la cabeza junto a él. Lo más difícil fue cortar el hueso, obvio, pero pensé que sería aún más difícil de lo que fue. Se la pasan descabezando gente mientras yo no hago nada. Hoy no avancé nada de nada en mi trabajo. Todo sigue igual y sólo se leen noticias de gente torturada y asesinada, de ortografía con k's y b's, de huevonería mental, y noticias que dan risa. Todo esto parece una broma. Y me imagino qué sería de mí, si me decapitan. Debe doler. Preferiría una guillotina y tener esos últimos segundos de ver mi cuerpo alejarse y rodar hasta que la inercia o la sangre cerebral se terminen. De cualquier modo parece que estamos en una época parecida. Van a empezar a quemar mujeres lesbianas abortadas. Ni modo.

Recomiendo Danger Mouse & Sparkling horse / Dark night of the soul. En el último track la voz de Lynch hace las tripas rodar.

Bars and Tone.

Estos días han cambiado mi rutina al 100%. Nuevos sentimientos y luna llena. Hospitales y viajes inesperados. Soluciones a cosas. Pausas. Mudanzas. Pintura. Muertes, estafas y taxistas chilangos. Emociones, preocupaciones, pero sin celos ni angustia. Tampoco me ha dolido la panza. Ni siquiera cuando pensé que sucedería. No perdí nada más que un cable. No me violaron. No me robaron. Me picaron, sí, animales perversos. He empatado mis tiempos con los de mucha gente. Algo suena bien y a veces es necesario ir por una nieve. Y de pronto siento que metafóricamente me veo mucho en el espejo, pero también he visto películas que me han gustado y que difiero con otras personas. Y me he topado con personas. Personas espaciales, especiales.

El día de hoy podría llamarse Relaxed Egoland Target Day Out. Quisiera de verdad poder decir algo humano a alguien especial. Pero no voy a decir nada, porque a veces es mejor no decir nada.

Deutsch.

Animales y bebidas.

Quemé dos cucarachas con un cerillo porque me parece raro que no se mueran con bombas atómicas. No, no por eso. Quisiera que los moscos no fueran tan mala onda. Mucha gente los odia estos días. Si tan sólo se fueran a volar a otros lados, o que vuelen aquí pero sin estar demasiado cerca. El otro día hubo muchas moscas paradas hasta en la tele. Un cementerio y una lagartija inmensamente felíz.

Ví que alguien enflacó. Igual y no. No sé. Qué me importa. Hoy soy yo la del hambre incontrolable. No me puedo aguantar y quiero comer más. Hoy me podría comer un búfalo. A veces nada, a veces todo. Hoy todo. Pero quiero hacer, como siempre, algunas cosas. Ser egocentrista y hedonista. No justificar. Hablar con animales. Ignorar a la gente.

Mascotas para ignorar sin que mueran (y no precisamente el tipo de animales con quien quiero hablar):

Un hamster.

Persona (no precisamente a quien quiero ignorar):

"Don't be shy. Steal everyone's idea. And take credit for it, that's cool"

Todd Solondz.

Pause. Look back.

Me escapé. Ni avisé. Con personas que valen la pena a unas vacaciones que incluyeron ver cosas repetidas y nadar. Estar ahí. Estuvo padre. Todo esto salió después del concierto, que me gustó, en ese bar donde nos atrapó la lluvia. El lago. Dejándo de pensar tonterías y pensando en nada. Y de regreso Merzbow para relajar (más) los pensamientos. Una pausa a la autopista de alta velocidad que traigo de cosas que hacer. Porque no se trata de sólo trabajar. Recomiendo pan de centeno con queso crema, crema de cacahuate y mermelada de zarzamora. Aunque suene empalagoso.

1- 1- 1 / 2,2,2

Jugo cerebral.

Cerré los ojos poquito y se me vino de inmediato una escena de mi sueño de anoche. Que ibamos a tener clases en el salón de mi kinder. No sé, últimamente mis sueños son más disparatados que de costumbre. Pero muy lúcidos y me acuerdo cada mañana. Estoy por pintar una rayita importante en mi vida. No muy grande, pero sí importante. No sé si es eso o sólo me dí cuenta hasta hoy.

Las cosas que rigen mi vida estos días son: ver, disfrutar, escuchar, correr en la lluvia. buscar. pensar en momentos de total tranquilidad. separar cosas. documentales. editar. alberca. respirar más lento. cada viernes, una película. crear tumores cerebrales invisibles para olvidar cosas. presente. apurarme. depurarme. concentrarme. empiezo a no dormir tanto como debería. empiezo a no trabajar tanto como solía. tengo que (otra vez) concentrarme.

Ahora voy a escuchar. A cambiar algo. A salir. A ver qué. Ayer hice más que hoy y hoy tenía más tiempo. Cantar.

Y se me antoja mucho un strudel de ciruela.

Le diable probablement...

Sí.

Norweigan bird chronicle.

Estoy zigzagueando entre Toru y Noboru.

Entre:

" I don't know, I feel like this isn't the real world. The people, the scene: they just don't seem real to me"

y

"What a stupid day of a stupid month of a stupid year."

No estoy en un hospital, pero voy a hacerme un sandwich de queso y mostaza.

No tengo alergia al polvo.

Rascando por los rincones me encontré con varios videocassettes que grabé cuando fui adolescente (la palabra videocassette es muy chistosa). Desde tonterías hasta películas originales o copiadas, que bueno, en vhs habían buenas razones para tenerlas originales. Dos de ellos (Saló y La Casa del Dolor) me los prestaron, qué pena que no los regresé jamás, se me fueron a otro país y volvieron, pero la verdad creo que no los extrañan. Ya qué. Mal por mí. Otras dos, El Padrino I y II, tampoco las regresé, pero porque se murió el dueño. Así que fueron herencia. Luego los Compact VHS, y los Beta, las bodas de mis hermanos, la cámara! Sonreí al ver el título del primer corto que hice en mi vida: "War against myself". Ya ni me acordaba. Comí tortas picosas, chicharrones, llamé a Burbank y me gasté mucho dinero. Y eso es todo lo que tengo que decir del día de hoy.

For relaxing times, make it Suntory times.

Respiraciones de cerquita.

Anoche vi un pedazo de Un Lac de P. Grandrieux.

Vino tinto y hamburguesas portobello.

Me falta entender más el irlandés. Creo que nos perdimos de una buena conversación y parecía interesante y clave para entender todo. Pero la pasamos rebien.

Yo nací un año después de The coolest year in hell. Qué divertido. Y al final nos dieron ganas de bailar.

Godard.

Il y a longtemps qui me plais.

El lujo de una mente en blanco.

Hay mucho qué hacer. Más que andar perdiendo el tiempo. Aunque a veces uno necesite exteriorizarse un poco y se ponga a zappear en la tele...

"You realise how you don't have the luxury of time necessarily. You can't wait. No. And I didn't."
Barry Gifford.


>> http://nobodyhere.com/justme/

Porqué los perros son mejores que los humanos.

Podría escribir una novela entera hablando de eso. Pero no porque tengo mucho trabajo. Pero eso qué! No debería ser un obstáculo. Existe esta necesidad creada para tener dinero y vivir en el sistema este en que la mayoría del tiempo o dormimos o trabajamos.

¿En qué está basado sino en la idea de que el estado es el mejor calificado para decidir en qué lugar una persona puede ser útil para sus semejantes, siendo esa utilidad la única consideración, y que sus objetivos, deseos o felicidad sean ignorados como si no tuvieran importancia?

(Ayn Rand, Himno)

16 mm.

Euforia. Tener una cámara en las manos, con película, el exposímetro y un padrísimo y divertidísimo belga de codirector, aún con la encomienda tipo reality show de hacer un cortometraje en una tarde y pasar a oscuras el revelado completo con cubetas llenas de químicos, químicos llenos de arena, manos adentro mezclando y película rayándose, y verla salir y ver que se cagó un poquito, pero otro no, y secarla, y engarzarla.... es otro círculo cerrado en día y reitero que estoy haciendo lo que más disfruto en el universo.






That weapon will replace your tongue. You will learn to speak through it.

Círculo derechito.

Hoy estuve más o menos como en 8 estaciones de metro, entre destinos y transbordos. Mientras esperaba, todas las veces vi a una persona zurda del lado de enfrente. Lo supe por el lado en el cual se colgaban su mochila. Cuando vi a la última persona, hace rato, entonces me pareció que en mi día se cerró un círculo.

Sangre.

Ayer me corté un dedo al partir un aguacate. Ni me duele. Aparte acababa de ver unos episodios que me dejaron con sensación de gusto por la sangre (que en realidad tengo un tanto) y un buen fin de domingo lluvioso. Pienso en esa cicatriz que me quiero hacer. Mi cerebro hoy no es espectacular. Mucho silencio.

El partido.

Hoy, ahorita, este instante, este momento es el que voy a aprovechar para salir a la calle, porque tal vez es la última vez en 4 años que estoy segura que toda, TODA la gente está toda ocupada.

Yeah!!!

Fuímonos!

A band apart.

Me acuerdo de esos tiempos de salir corriendo de la escuela para llegar al cine. Me acuerdo de los atajos que tomábamos para llegar. De mi Dart K. De su bocho rojo y su Golf gris. De su Cavalier blanco. De las películas que veíamos. De como eran ellos y yo, y nadie más entendía nada. 1996, 1998, más o menos. Años, tal vez no muchos, pero contaron mucho, todo. Iniciaron cosas que no se van a terminar nunca. Me acuerdo de mis pantalones de cuadritos, de su chamarra naranja y de su mochila verde. Sonic Youth, Oasis, Radiohead. Kubrick, Fassbinder, Lynch, Greenaway, Kaurismaki, Atom Egoyan. The Kingdom, Magnolia, Pulp Fiction, Dead man, Delicatessen, Trainspotting, La Haine. Largos etcéteras. Y de las pláticas que nunca paraban. Y de los silencios cómodos. Y la emoción y el fanatismo. La rayuela. Las risas. Las señas. Las pintas. Los videos. La atracción. Los nervios. Los dibujos. Su letra. Son muchísimas cosas, nunca terminaría. Esa mancuerna siempre me recordó a Godard. Era el tiempo en que lo estuvimos viendo también. Casi lo conocimos juntos. Y claro, todo parecía tan normal porque fluía tan bien. Y ni siquiera eramos tan borrachos como ahora. Ni tan panzones. Seguimos solteros y aunque las cosas no han ido totalmente paralelas, todavía hay algo que se preserva de eso y qué bueno. Luego dicen que tres es demasiado. Yo qué sé. Yo hasta lo recomiendo. Qué buen tiempo ese, y qué bueno que me tocó así.

/ Listening: I go out on Friday night and I come home on Saturday morning.

Bratwürst und pflaumen strudel.

Así como hay gente de gato y gente de perro, creo que hay gente de francés y gente de alemán. Aprendí francés en la escuela, pero me considero persona de perro y de alemán. Y los gatos también me gustan, pero los perros más. Muchos de mis buenos amigos son gente de gato y/o hablan francés. Yo tengo un perro. Y ya cerraron el Goethe.

Hoy, un paseo por Chapala. Comiendo como puercos pero ah, qué rico. Sentarse frente al lago un rato con el viento haciéndo volar el pelo. Recuerdos y un día bien padre, con personas padres. México, Rumania. Nada más. Siempre me la paso bien ahí. Y se me olvidó comprar animalitos que hacen ruido. Y no me metí a nadar. También quisiera ir al cine pronto.

A new pair of glasses.

La óptica está cerca del Caudillos. Y caminando por ahí me acuerdo de muchas cosas. Mientras tanto, mis ojos salieron del agua turbia invisible y se enjaularon en unos Carl Zeiss que hacen unos flares pequeños laterales morados preciosos. Todo se ve tan claro!!! Quiero ir al cine y sentarme hasta adelante. Quiero examinar circuitos. Quiero subirme a un árbol y ver lo más lejos posible. Quiero seguir hormigas para ver a dónde van. Quiero ver las estrellas y los planetas. Leer. Fotografiar. Todo. Me mareo. Es un trip hermoso cambiar de lentes. Al menos de este lado de los lentes. Siempre odié que la gente cambiara armazones porque se ven distintos. Es como cuando se cortan el pelo y les queda raro. Son una gran parte de la cara. Y ni modo, pero es mi tercer modelo de lentes en mi vida y disfruto el flare y el gran angular que me enmarca todo mucho más grande y recuerdo que quiero hacer cine pronto y es muy posible que eso suceda.

Salud.

Un placer.

Pintarse la piel con marcadores de colores. Y estar lo suficientemente encuerado. Y pintar a alguien también. Y que te pinten. Y que te den besos encima. Y dar. Me gusta mucho pintarme. Hoy amanecimos pintándonos.

Y todo esto me recuerda a "Mija". Y la vez que nos pintamos.

Qué bien me la pasé!

Recompensa.

Si fuera posible saber donde vive el señor que inventó la menstruación, le timbraría y dispararía mi bazooka en su cara.

Histeria.

Generalmente no soy nada violenta. Podré ser muchas cosas, pero violenta no. Anoche pensaba, mientras manejaba de regreso a mi casa, como algunas de mis amigas gritan a todo pulmón cuando se enojan y a mi siempre me ha sorprendido porque yo no. No sé si es ser mamá o grande. Y cuando llegué a la dirección donde está la finca donde habito, encontré la oportunidad perfecta: le grité a un desconocido por varios minutos en su cara. Lo regañé y lo regañé por haberse estacionado frente a mi cochera cuando al lado había muchos lugares libres que no obstruían nada. Me dieron ganas de explotar. Y lo hice. Le saqué en cara que aparte estaba borracho y que no debería manejar así, porque podría provocar un accidente y que yo tenía un amigo que estaba en la cárcel por quassi homicidio por andar manejando pedo. Le dije que era un inconsciente, que a él no le gustaría encontrar un auto en su casa, que qué tal que fuera una emergencia, etc. Me salían las palabras como cascadas. Cataratas. I want your soul! No me acuerdo qué más le decía, pero no me paraba la boca. Seguí regañándolo como si fuera mi hijo en frente de toda la gente que comía tacos. Hubo un momento que el pobre hombre se tapaba la cara y me pedía perdón sin parar. Sonreí. Hasta me dió placer (y ahora miedo) haber gritado de esa manera. Le pedí una conclusión, como si fuera un gran juicio, me la dió y yo la escuché atentamente, le sonreí y le dije que se fuera con cuidado. Y que no lo volviera a hacer!!! Entonces no. No se trata de ser mamá para gritar como loca. Nunca ni siquiera he estado embarazada. Y se siente tanto desahogo que comprendo porqué tenemos la fama de que nos volvemos unas brujas con el paso del tiempo. Híjole. Espero no encontrar este placer demasiado seguido!

El grosero.

Hoy lo ví.

Cel.

Hoy me pidió mi teléfono alguien que me invitó a salir hace poco más de un año.

No me acordaba de su nombre ni él del mío.

A veces llego a conclusiones perversas sobre la gente. Muchas veces. Tal vez nada más están medio tontos y ya. Eso afecta eh.

Update.

Ayer me contestaron un mail que escribí hace 6 años.

----- Reply message -----

Date: Mon, May 24, 2004 03:26

Subject: update

Somewhere in Europe.

Estoy con la cabeza más confundida que la mayoría del tiempo, pegada en un multitasking muy puerco, entre cosas reales y distracciones, tiempo y trabajo encima y encima poco dinero. A qué hora me voy a salir a divertir? Ya ni leo, ya ni veo películas, ya ni viajo. Esto suena muy estresante pero me siento medianamente tranquila y el cielo está morado, de ese morado que dura poco. Anoche leí un renglón y me hizo sentir cosquillas en la nuca por algunos minutos. Me encantan esas cosquillas. Hace poco fui al bosque. Ayer me dormí en un parque. Sí combino cosas, cómo no. Pero siempre está esa cosquilla interior, imparable. Esas ganas de sellar el pasaporte. Esa necesidad. Casi se vuelve real. No tengo la menor idea cómo. Pero falta tiempo. Falta esperar. Siempre se termina en caminos demasiado oscuros cuando se empieza a idealizar cosas del futuro que se rodean de impaciencia.

Good things will come to those who wait.

Y para escuchar sólo se me ocurre: Computer Love.

Remember now.

Si me fuera a otro lugar, me gustaría enviarme una postal que me recordara esos momentos, olores, temperatura, sentimientos, sabores, sonidos y gama de color. Ojalá se pudiera encerrar todo eso en serio, en una postal o en una cajita. Sólo tenemos la cajita cráneo y con esa debe ser suficiente. So el encargo para el próximo viaje, aunque sea chiquito. Es hermoso recordar.

Anoche dormí en el bosque y todavía tengo ese vivo recuerdo del sonido de las hojas, el sabor a tequila, el olor a frescura y esas hermosas imágenes con globos blancos con helio, la pasta, la fogata. El deja vu. Los caminos sinuosos. El largo anochecer. Las estrellas fugaces. Las estrellas. El sueño. Él hablando dormido. La temperatura de la mañana. Los vidrios empañados. Mi falda. El río. El arcoíris que se forma con el agua de riego que se ve que sale de las plantas. Los globos yéndose. Los huevos estrellados.

Para estos días, escuchar: Los dos discos: Drukqs / Aphex Twin, con un ventilador no muy ruidoso que haga menos sofocante estar entre aparatos electrónicos prendidos a altas temperaturas, con sensaciones de felicidad, con algunas satisfacciones adquiridas, con poca ropa.

Pro.

"The rifle is the first weapon you learn how to use, because it lets you keep your distance from the client. The closer you get to being a pro, the closer you can get to the client. The knife, for example, is the last thing you learn. "


For low times, surprised therapy.
An eternal alarm clock.
A little smile for your own.

Go to sleep, everything is all right.

Ese día que vi Easy rider en Bélgica en vhs hace muchos años fue una gran revoltura en mi vida y en la de mi hermana, creo. Blue velvet también la vi en vhs y a sus varias escenas hermosas. Se me bajó tantito el azúcar al saber que se murió Dennis Hopper aunque ya hacía de malo chafa muchas veces. Ni sé porqué, a mi ni me pega q
ue se mueran los famosos, es puro chisme de nivel clasemediero 2. Tal vez porque las escenas hermosas realmente me gustan y son recurrentes en mi vida hasta ahorita. Tal vez es la pura inercia de los días extraños que se viven siempre. No en este tiempo, ya vi que es siempre. Lo normal. La inercia de los días normales.

Por otro lado... he estado pensándo que me gustaría poner un cementerio. Es el primer negocio que se me antoja realmente poner. Creo que está bien difícil.

>> A Candy Colored Clown.

Sin licencia.

De pronto estoy manejando sola en Querétaro. No sé porqué siento como si se avecinara el pasado, aquellos días en que manejaba sóla de pronto en otra ciudad, en otro país, sin conocer. Así hoy. Estoy sentada en un lugar donde no voy a volver a sentarme jamás. A menos que este lugar dure mucho y muera yo pronto y mis partículas se dispersen de tal forma que den vida a otro ser que venga y se postre en este mismo lugar. Nunca nadie lo va a saber porque es información que a nadie interesa. Sólo es curioso pensarlo en días como hoy, que hay que completar una hora más de locura en la mitad del camino entre la Ciudad de México y Guadalajara, viendo a los pobres señores aburridísimos menear las banderas y pensando qué tipo de trabajo es ese, debería ser para un robot, no para un ser humano con hígado, ojos, pene, mente, mejor debería estar bebiendo o viendo o cogiendo o pensando alguna otra cosa, más que sólo estar meneando una bandera y dándose cuenta cuán vacía es su vida. O texteando un mensaje que diga: sí, aquí sigo, bandereando, y tú? - Igual que un guardia de seguridad.

Me voy a seguir manejando.

El diablo sexy.

Y un poco de (inc)esto.

Lagunillas.

Hoy fui a Tepito con Bicho y vimos a un señor que vende porno de adolescentes y niñas y del Hotel Luna en Tlalpan. Lo normal. Discos pelones, con papelitos escritos a mano, sin portada. El señor dijo,

- Yo nomás me dedico al porno.

El porno nunca me ha llamado mucho la atención. Tepito sí. Ahí es real todo lo que uno cree que es leyenda urbana.

>> Poppers, yumbina y viagra.

Pensando.

Anoche terminé mi libro, antes de lo que tenía planeado. Hoy por estar en el metro sin leer, me quedé pensando en las cosas que pasan... pensaba qué me va a pasar a mi? Si voy a enfermarme o morirme pronto. Si voy a tener un accidente. Si me va a dar un bajón y me voy a suicidar. Me pueden amputar algo o me puede dar una lesión cerebral, y quien sabe quién me va a cuidar? No quiero que me cambien el pañal. Se acordará alguien que me tienen que desconectar si me quedo vegetal? Qué será correr sin un brazo o estar viendo a la ventana en una silla de ruedas? Haría bromas como, me rompí el brazo, o algo así. Tendré ese humor? Seré del 75% de las personas que me de el dolor fantasma? Al menos que me queden miembros para quitarme la vida en algún punto. Al menos para saber que puedo hacerlo.

Puedo morir y me van a enterrar y yo no quiero que me entierren. Tampoco quiero misas o cosas religiosas como mis papás lo harían. No viva, no muerta. La verdad me importa poco, pero quisiera ahorrarles trabajo. Quiero que no quede nada de mí. Me gustaría que me quemaran y olvidaran las cenizas arriba del auto y que se vuelen. Sí, así. Ya tendrán que deshacerse de todas mis cosas materiales y les va a dar mucha hueva. Van a encontrarse sorpresas seguro. Si de plano no me queman, si me envuelven en una sábana y me echan a la tierra, con eso. Bueno, hagan lo que quieran... Total. El ritual es suyo, no mío. Yo mientras estoy aquí pagando 3 pesos por subirme al metro y no me he tirado ni he pensado que mi vida vale eso que nadie está pagando por mi para impedirme tirarme a los rieles. Ahorita no estoy tan suicida. Ahora no. Estoy bien. Y tal vez es aquí cuando pasan los accidentes.

Total. El ritual, aún si yo decido dejar de vivir, de verdad, ni siquiera me pertenece. Hagan lo que quieran. Si alguien que yo quiero y puedo decidir sobre sus cosas, dígame y yo le hago un funeral con gente vestida de rosa y castores bravos sirviendo té.

Voy a comprar y empezarme un libro.

También me gusta Robert Crumb.

Uno solo.

Otra vez aquí. Donde sea. Disfrutando la soledad. Con gente, pero sola. Una frescura que hace brillar las cosas que tengo, aunque quisiera ser millonaria todavía y tener un velero con un capitán al mando (eso es pura influencia de mis días pasados), o al menos unos boletos de avión a Scoresby Sund. o a Tokio o a Cabo Verde o a Sao Paulo o a Berlín o a Fiji. Los días nublados me inspiran. Aquí llueve por las tardes y me encanta. Llevo noches (y me faltan varias más) sin lugares fijos ni propios donde dormir. El hipotálamo me dispara sueños largometrajes bizarros. La venganza del alcohol. Tampoco necesito hablar. Sólo a quien pregunte le contesto. Ya mejor no voy a hablar.

Baja.

Por ahí dormí hace dos noches en un velero...

Lo más sublime.

Al día de hoy sé exactamente cuál ha sido el momento más bonito e intenso de mi vida. Mil veces más que sentirse enamorado. Un poquito más que volar.

Y fue el 27 de enero del 2009, casi 28, tal vez ya 28, qué importa, alrededor de la medianoche.

Quiero volver a sentirlo. Será muy difícil?

Wikipedia surfing.

Actualmente hay suficientes armas nucleares como para producir la destrucción total del planeta Tierra tres veces.

ok.

>> after hours.

Estrenando tele.

Mi papá compró una tele.

De abajo, hacia arriba.

En este mood.

Y el soundtrack de Dead man (Neil Young).

Diversión.

Pretextos.

Algunas cosas son imposibles de recordar y algunas cosas son imposibles de olvidar.

Y ahí estoy, recordando lo que debería olvidar, y olvidando lo que debería recordar.

La nave de la concentración se quedó en algún punto del espacio, lejos de mi cabeza como si el tiempo ni existiera y los deadlines fueran una broma. Pero todo esto es una broma que no da risa. Y estar sin estar, lejos pero cerca, constante e inestable. Pretextos. Cosas difíciles. Petardos a la fluidez. Cosas imposibles de controlar. 'Cabeza despierta!' quiero gritar. Quiero pensar en la utilidad de las cosas. En qué voy a leer. En qué voy a escribir...

Por sí mismas, las cosas no significan nada, como los utensilios de cocina de una civilización antigua; pero sin embargo nos dicen algo, siguen allí no como simples objetos, sino como vestigios de pensamientos, de conciencia; emblemas de la soledad en que un hombre toma las decisiones sobre su propia vida: teñirse el pelo, usar una camisa u otra, vivir o morir. Y una vez que ha llegado la muerte, todo es absolutamente inútil.

(Paul Auster, La invención de la soledad)

Flaming June.

Esta pintura me encanta.

La ví muchas mañanas con la poca luz que entraba de las cortinas cerradas, intentando levantarme, pero como la tenía en frente, y un brazo apretándome las costillas, no podía. Sólo la veía y me moría de la envidia. Entre el sueño y la muerte. Amaneciendo, se siente la temperatura y se ve recién pariseada. Hoy soñé con ella. Y tuve que pedir su nombre. Y él, ni siquiera sabía que la tenía en su cuarto. Y pues aquí está. Flaming June.

Lord Frederic Leighton, 1895

Qué es pensar?

Ojalá me hubiera puesto a pensar desde antes. Ojalá los primeros libros que hubiera leído de chiquita fueran como "A brief history of time", "Brave new world", para empezar y de ahí seguirme con otros más densos. Ojalá tuviera máxima velocidad en leer. En entender. En razonar. Quisiera ser más nerd. Quisiera leer cosas super complicadas y ser tan fluida y clara y segura como Ayn Rand. Pero no. nada de eso sucedió. Ahora estoy con problemas de distracción y me concentro como un pepino.

Voy a intentarlo otra vez.

Ausencia.

Otra vez me puse a pensar en los muertos. En ellos, esos años. En los primeros muertos que ví en mi vida. En mis amigos. Mis sobrinos me preguntaron de prostitutas, drogas y luego de muertos. He sabido de gente (y un par de perros) que murieron en los días pasados. Otra oleada. Otra soltura de muertes repentinas. Uf. Quién será el próximo? Qué amigo sigue de morir? Voy a gritar? Me voy de viaje? Tampoco sé quien morirá de viejo y yo simplemente no volveré a ver nunca. Tal vez ya lo ví la última vez. Tal vez hay varios con los que así sucederá. Cómo saber? Qué inútil pensar en esto. Sólo recordé todo hoy, sobre todo la muerte de David y su no funeral y hasta los ojos me brillaron un poco.

"

But since Shimamoto stopped coming to see me I was stuck on the airless surface of the moon. If she was gone forever, no one remained to whom I could reveal my true feelings. On sleepless nights I'd lie in bed and replay over and over in my mind that scene on the snowy Komatsu Airport. Recall it enough times, and the memories would start to fade. Or so I thought. The more I remembered, the stronger the memories became. The word "Delayed" flashing on the flight information board; outside the window, the snow coming down hard. You couldn't see more than fifty yards. On the bench, Shimamoto sat still, huging herself tight. Her navy pea coat and muffler. Her body with her mixed scent of tears and sadness. I could smell that scent. Beside me, in bed, my wife breathed quietly, asleep. She knows nothing. I closed my eyes and shook my head. She knows nothing.

"

Vístanse, vístanse!

"

¿Desde cuando me duermo así cada vez que estoy sola?

El sueño me invade como la pleamar. Y no puedo resistirme. Es un sueño profundo, sin límites; ni el timbre del teléfono ni el ruido de los coches que pasan por la calle llegan a mis oídos. No siento dolor ni soledad. El mundo del sueño es cuanto existe.

Únicamente me siento sola en el instante de despertar. Al alzar los ojos al cielo ligeramente nublado, comprendo que ha transcurrido mucho tiempo desde que me dormí. Y pienso, confusa: "No tenía ninguna intención de dormir, pero he perdido el día durmiendo". Inmersa en un remordimiento pesado muy cercano a la humillación, siento cómo, de repente, un escalofrío me recorre la espalda.

...

Estaba todo tremendamente silencioso. Tanto como si yo fuera la única sobrviviente en este mundo. "

La inercia de extrañar más días de los necesarios.

La nueva mascota para mi cabeza, la odio (y tiene un robot favorito que le ayuda a dormir rico a todos los pensamientos que no se deberían pensar), y yo nada más me doy cuenta que me gusta iluminar y me encanta comprar focos y escribir direcciones en sobres. Estoy cada día más convencida de poder ser mi propio altruista e inyectar mi propia cuenta de banco de mis donaciones para ser mi propio verdugo y tranzearme y ganarme a mí misma las apuestas. Y matarme y darme RCP. La cosa es que se requiere de un poco de inteligencia para aceptar fríamente que también está bien que las personas caminen junto a nosotros, porque no somos ni únicos ni autosuficientes como para creernos salchichas paradas con pulmones inflados y desfilar en un desfile de una sola persona. Eso no existe. Existimos los humanos con sentimientos y pulmones inflados y rotos y los engañamos a nuestro antojo, pero también los influyen los sentimientos de los otros humanos que nos quieren o que no. Bah. Hay soluciones para cada uno de estos idiotas. Hay medicinas y hay hoyos en los cuales caer. Vámonos a pasear a las mascotas internas que odiamos. Y si es necesario ver una película para engañarnos, so be it. Si tus pies están fríos, sólo ponte calcetines. Tan fácil como la mente racional de cualquier hommo sapiens.

Recomiendo escuchar The Shins pero no en exceso, ni tampoco una sola vez. Sólo lo suficiente para poder hacer un loop hasta que se nos olvide la razón real que nos hizo hacer tal acto de frialdad estúpida.

(yes, after all this starving of oxygen...)

Días pulmones.

Aún existe el silencio producido por nervios de adolescentes. Eso ya lo veía yo medio lejos. Y no sé si a estas alturas realmente importe y se vaya todo al carajo por esa idiotez. Hay cosas que se van. Hay cosas que regresan. La cosa es que jamás podremos saber cual se fue o cual volverá....

Nosotros.

Ah si, también....!

three little devils

jump over the wall...

Aaaaah!

Gregg Denney: Maybe I put babies inside some daytime bitch, but, no, I never had the rabies for real. I only let on I was infected, to keep me in clean tail.

Viajar sin moverse.

A veces se puede. A veces los lugares son los que viajan con dirección personas.

That road broke

my heart

too much

times

already

man

you goin'

without

me

(Las cuatro reinas/The four queens)

Las gallinas entre mas viejas dan mejor caldo.

Ultimamente todos me recuerdan que me veo más jóven de lo que soy y que tengo potencial para gustarle a todos los chicos más padres del planeta. Ay sí, ay sí... Andenles pues. Ya me voy a comer pizzas con cerveza.

Et je parles un terrible francais, mais ouiiiii. "Little camarón".

Can I crush to your place tonight?

Otra vez, sin saber dónde voy a dormir esta noche.
Ni mañana.
Ni pasado.

Otra vez. Pero esta vez, parece que es distinto.

Luna llena.

Me hice un sandwich exactamente como se lo hizo el protagonista del libro que leo. Se me antojó y el que me hice creo que sabe un poco mejor de lo que me imaginé. En inglés sonó delicioso y eso que es bien fácil. Pero como resistirse a: "sliced tomatoe, cheese, mustard, butter and sliced bread"? 

Los pequeños placeres de la vida juntos siempre. Placeres que no se entienden. Nada más se disfrutan mucho en el momento. Como si alguien te hace cariñitos en el cuello para despertarte. O si tienes frío y de pronto caminas a donde entra un rayo de sol y te calienta. O si llega un viento fuerte y te levanta el pelo. O si ves la luna y no te haces hombre lobo. Esta última no tiene sentido. A menos que sea usted el séptimo hijo de la camada y primer varón nacido en luna llena y haya usted bebido de donde bebió un lobo. La verdad la película es terrible, pero el personaje hombre lobo es una bonita manifestación de la bestialidad humana en el planeta. 

Si algún día alguien me sorprende y tengo la chance, le diré que por favor se lea los primeros renglones del segundo capítulo:

"Is it possible, in the final analysis, for one human being to achieve perfect understanding of another?"

la muerte no es nada raro.

De pronto, estos días muchas ideas de padres o madres muertos o a punto de morir. Mucha gente que me cuenta de esas muertes. De sus padres en hospitales, de sus funerales o de sus no funerales. De que la libraron. De que no. Amigos, papis, hermanos. Y sí, puede pasar en cualquier momento. Gente cercana, muy cercana. Casi todos los que he visto en este viaje raro. Y conozco gente, cada vez más gente padre... Y a mis viejos amigos con toda la confianza del universo para dormir dónde sea... perros entrenados, mota a escondidas de alguien jóven, robo amable, llamadas de madrugada, cervezas, empanadas argentinas, camas solas, rides, sangre, agua hirviendo, dinero, oftalmólogo novio de fotógrafa, puñetazos, abrazos, whisky y sólo tengo ganas de sonreír.



Cuando te hablen de amor y de ilusiones
y te ofrezcan un sol y un cielo entero,
si te acuerdas de mí, no me menciones
porque vas a sentir amor del bueno.

Y si quieren saber de tu pasado
es preciso decir, una mentira
di que vienes de allá, de un mundo raro
que no sabes llorar, que no entiendes de amor
y que nunca has amado.

Porque yo a dónde voy,
hablaré de tu amor como un sueño dorado,
olvidando el rencor,
no diré que tu adiós me volvió desgraciado.

Y si quieren saber de mi pasado
es preciso decir otra mentira
les diré que llegué de un mundo raro
que no sé del dolor, que triunfé en el amor
y que nunca he llorado.

Y si quieren saber de tu pasado
es preciso decir, una mentira
di que vienes de allá, de un mundo raro
que no sabes llorar, que no entiendes de amor
y que nunca, ,tú nunca has amado.

chavela vargas.

Wilhelmina Park.

Hoy salí en la bici a hacer cosas con el cielo nublado. Vi a gente que se portó muy amable conmigo. Andaba por ahí y empezó la lluvia. Olía a pan caliente y lluvia. Olía a  Holanda. Cuando viví en Holanda casi todo el tiempo el clima era así. Las nubes corrían. O tapaban el cielo. O reventaban. Con lluvia o nieve, depende. La bici derrapaba cuando se hacía hielo en el pavimento. Y era bien difícil ver y andar en bici cuando caía nieve. Todos los días para ir a la escuela pasaba por Wilhelmina Park. Ahí hay un restaurante y por donde va la ciclopista era justo la parte trasera.  Al pasar por ahí el aire helado se mezclaba con una nube de aire caliente y olor de pan en el horno. O tarta de algo. No sé, pero delicioso. Y luego otra vez al aire helado. Me molestaba un poco porque en ese tiempo yo comía mucho y se me antojaba comer más. Y eso que seguro venía bien desayunada. Era una cosa habitual, que hasta hoy que olí algo parecido, sé lo mucho que lo extraño.

Uh.

Fui al cine y ví una película donde Benicio Del Toro se parece mucho a uno que me debe dinero. No podía quitarme eso de la cabeza y deseaba todo el tiempo que se convirtiera en hombre lobo. Le voy a llamar al que me debe,  ojalá le diga que me pague o lo atravieso con una bala de plata. 

De noche no se ven los arcoiris.

Pero nada más placentero que una tarde solitaria leyendo lo que a uno le importa leer, comiendo jícamas con chile deliciosas y que empiece a llover justo antes de ir al cine. También está bien tomarse el tiempo para ver películas viejas buenas repetidas al calor del edredón de plumas. Tengo ganas de ver Dead Man otra vez. Y  Anticristo. Ya será para la otra. Me voy al cine a comer palomitas en poco tiempo. Sí, a eso. Y a ver cualquier idiotez por el gusto de ir al cine cualquier día a cualquier hora a ver cualquier cosa. Lo peor, es que no hay nada decente en la cartelera. Vamos a ver.

Ándele.

Anotación: La idea para no desconcentrarse es una idea borracha de anoche, reacomodando muebles con muchas cervezas y raicilla. Por supuesto.

Cuando tenía tres años fui atacada por mi perro Terry en la cara. Yo le jalaba las orejas y le metía la cara en el hocico. Bostezó o algo y me encajó un colmillo junto al ojo y otro junto a la boca. Recuerdo a mi mamá sin poder marcar ningún número en el teléfono. Debió ser impresionante mi cara con sangre. Siguieron días de hospital e inyecciones contra la rabia que me ponían en la panza mientras estaba amarrada a la cama.

Anoche, a los 31 fui a tacada por mi perro Satanás en la cara. Yo jugaba con sus orejas y mi cara estaba muy cerca de su hocico. Me gruñó y no me importó y seguí jugando. Me volvió a gruñir una segunda y una tercera vez. Hasta que ve encajó un colmillo en la nariz y otro en mi labio superior. Mi cara otra vez tuvo sangre. Creo que yo tuve la culpa, como muchas veces cuando alguien me ataca. Ya me dijeron que no soy una persona fácil y que me pongo muy mal si las cosas no me salen bien. Y justo me lo dijeron ayer dos personas distintas. No puedo contrapuntear esto. Ni modo, me gustaría que no fuera verdad, no me gusta que sí lo es. Así que me aguanté. Me salió sangre y tengo labios de Angelina Jolie. Está bien. Me gustan las cortadas visibles. Sigue que aprenda la lección e intente una vida más buena onda.

Hace rato me puse a pensar en una persona que entró a mi vida hace no tanto y que casi ya no me acuerdo de su cara, hasta que vi una foto de él. No tengo mucha idea de su vida, de cómo es, sin embargo creo que lo conozco un poco. No entiendo cosas de él, pero me gusta no saber tantas cosas y tener ese espacio vacío. A veces sé algo de él. Supongo que eso pasa seguido. A veces se logran relaciones que duren. A veces se vuelven encuentros fugaces del pasado. Parece algo sin sentido con relación a las mordidas de perros y lecciones, pero este señor, así frente a ese vacío de información hacia mí, también me dijo cosas que importan, de como el se imaginaba. De tal suerte que en muchas cosas tuvo razón y lo escuché atentamente porque jamás nadie me dijo esas cosas. Y eran cusas duras. Y yo me acuerdo poco de su cara pero mucho de sus palabras y otros detalles. Ahora está muy lejos, en otra ciudad, en otro país y cabe la posibildad que no vuelva a verlo nunca. Pero también dejó marcado algo en mí. Que si bien cicatriza, no se olvida.

>> Spiegel im spiegel.
Películas recomendadas:
Sangre / Amat Escalante.
Japón / Carlos Reygadas.

Una idea para no desconcentrarse.

Pampers para ir al cine.

Política de estado del día de hoy.

- Darse cuenta del efecto exacto que produce la ingestión de hormonas.

- Bajar la dosis.

- Tomar un regaderazo caliente.

- Cerrar conversaciones peligrosas.

- No mandar mails ni hacer llamadas intrascendentes.

- No terminar relaciones, ni volver, ni mover nada que tenga que ver con eso.

- Acurrucarse con el perro.

- Salir a la calle y disfrutar el día nublado.

- Enriquecer más al dueño de la cervecería.

- Regresar lo que se tenga prestado.

- Tratar de no ver los labios en lugar de los ojos.

- Pensar en el placer de estar sólo con un whisky y en el de estar junto a un lago enredada en unas piernas, brazos y labios con sabor a mota.

- Hacer inventario de sustancias existentes en la habitación que modifiquen el comportamiento.

- Escuchar preludios y fugas de Shostakovich.

Pajaritos.

cosas que hacen sonreír:

http://www.youtube.com/watch?v=89Kz8Nxb-Bg&feature=related

Ayer.

Taxi!

Una vez grité "Auxilio!", se oyó tan irreal. Creo que jamás he gritado "Taxi!" y es mucho más común. De este rito de tomar taxi le conlleva la relación que hace uno con los taxistas. Se les puede mentir, escuchar, hablar, compartir largos silencios. Ayer uno me cantó y me asustó un poco. De coyoacán a zona rosa se pasó altos y vi por el retrovisor que sus ojos estaban cerrados. "Está usted bien?" pregunté. "Si señorita, acaso cree usted que estoy tomado? Llevo 4 años sin tomar una sola gota de vino". Y cantó. Me urgía llegar  y escuché sus canciones enteras. Lista para bajarme o para recibir un auto por la puerta. Otro día hace años, el taxista me acarició el brazo y me insinuó otra forma de pago por el ride. Le dije a dónde se fuera. Me llegó un correo en el que cuentan que un taxista viejo te da un celular para que le ayudes a marcar y cuando le picas te dan descargas eléctricas, te desmayas y te roban. Es un oficio que estaría bueno hacer. Cuánta gente nos olvidaría!

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Travis Bickle: All the animals come out at night - whores, skunk pussies, buggers, queens, fairies, dopers, junkies, sick, venal. Someday a real rain will come and wash all this scum off the streets. I go all over. I take people to the Bronx, Brooklyn, I take 'em to Harlem. I don't care. Don't make no difference to me. It does to some. Some won't even take spooks. Don't make no difference to me.

Are you talking to me? ("cover" de un peliculón en otro peliculón)

Cuando chiquitos.

Un amigo del kinder twitteó algo sobre el salón donde teníamos la clase de música. Cantos y juegos. Y totalmente me fui para allá. Claro, recuerdo los días nublados y lluviosos como hoy, con uniforme, ese olor a los ochentas y la lluvia. El lonche, la mochila, los sonidos de gritos. Los palitos de colores de plástico. Los chochitos. La tiendita. Las tapas del garrafón con resistol. La plastilina y las reglas metálicas. El suéter con mangas que llegaban a donde empiezan los dedos. Los looks de las maestras. La maestra Sandy pelirroja. Los monitos que pegábamos en un pizarrón de terciopelo. El timbre. La señora del aseo. El olor a alcohol de la dirección (no sé porqué olía a alcohol la dirección). El piso en forma de hexágonos. Mi lonchera metálica de Plaza Sésamo. Las filas antes de entrar a clases. Ver a mi mamá yéndose por la ventana cuando me había dicho que ahí me esperaba hasta la salida. La puerta redonda. Los exámenes y la textura del papel. El olor de los libros. Las cintas de colores pegadas en los pisos. Mis zapatos. Las botas ortopédicas de mi compañera Carolina. El piano de cola. Talón y punta, 1, 2 y 3.  Todos son recuerdos como flashes, pocos pero claros. Era el tiempo de E.T., de arrastrar monitos que tocan el tambor, de los Fisher Price, de los Winnie Poohs, de mi conejo "Rabbit", y de tirarse al suelo a dibujar.

En ese tiempo todavía no cachas qué es verdad y qué es imaginación.  Yo creía completamente que Princess la directora había llegado un día cargando una piedra gigante (como las fuentes redondas que había en Plaza del Sol) y nos enseñaba qué tan fuerte era y nos convencía de así seríamos de grandes. También contaba esa historia de la vez que fui a Estados Unidos en avión y la aeromoza vino por mí al asiento, me tomó de la mano y me llevó a la cabina y yo veía todo lleno de botones y controles y mucho cielo por la ventana y el piloto me dejaba picar botones. Me dijo que picara el que yo quisiera y piqué uno amarillo que estaba junto a uno rojo. Y entonces el avión viró 360 grados. Y todos estaban muy felices de ver que yo, de 2 años, había logrado hacer eso. Y lo hacía otra vez. No tengo la menor idea si alguien me creyó eso. Ni muchas otras historias que me desmentí yo sola a veces ya demasiado grande. O alguien más me lo contó. Como con Rabbit, mi conejo mascota. Se llamaba así porque yo estaba aprendiendo palabras en inglés y estaba en kinder. Le daba de comer en su platito de madera y lo abrazaba y jugaba mucho con él. Blanco con ojos rojos. Hermoso. Que se lo llevaron de vacaciones a Monterrey y jamás volvió y me dieron un paraguas morado a cambio y no lo quise y lloré. Y como veinte años después mi hermana me dijo que lo cocinaron y se lo comieron. Shock total. Me pongo en pausa cuando pienso que tal vez yo misma lo probé. Y odio a todos.

>> Pan sonic / Aaltopiiri.